从小到大，我像一只猴子，手里只能把握很少果实的猴子，我穿过了一片一片的田地，捡拾着认为最好的果实，结果心中的怀念却愈发挥之不去。
我不知道是不是大家都是这样，好多时候都会沉浸在对过去的怀念中，也许是因为回忆滤镜的美化，让那些过去的又不在当下手中的果实显得格外可口。
依稀记得，我大概初中末期，就对以往的生活产生了怀念，可能是因为初三学业的压力，我不少次想回到过去，是什么吸引我回去的呢？太久远了，记不太清，大抵应该是怀念那种没有考试选拔的紧迫感，还能自在的游走于各个网吧的感觉吧。
高一时候其实挺快乐的，因为有一群所谓的小伙伴一起做想做的事，虽然当时知道这样不好，会心生愧疚，但是一想，我才高一啊，便挥之脑后了，后来的多少年，我都会想起哪个画面“似乎是秋冬季节，天黑的早，我和小伙伴悻悻走出网吧，看着街口黄澄澄的灯光，我们向着学校走去，嘴里还在说着刚才在网吧的些许经历”
高中的后半段，因为学业原因，我能去网吧的时间少了，一起去网吧小伙伴也不在我身边了，也只有在周末，我会去网吧消遣时间，我的第一次半夜翻学校大门，也是在这个时候，这个阶段在学习上的小伙伴倒是变多了，关系也算融洽，直到高三结束，我想的也是尽快跟他们聚聚，然后也几乎是最后的一次聚会了，大多数人，我们至今未再见面。
进入大学，我竟然怀念起高中后半段的时光，我不知道有哪里值得怀念，一起晚自习到十一二点？还是一起宿舍夜谈，我也不知道，可能我每当进入一个新的阶段，总会无所适从，所以怀念以往吧。
大学四年，至今对我都很怀念，也许最快乐的时光就在此吧，细想，也没有什么多刻骨铭心的会议，但是就是一些简单的日常，不知道多少次出现在我后来的回忆中，知道大学最后时刻，我还在想，如果大学能继续多好啊，如果我能像凉宫春日那样，来一个无止境的六月也挺好的啊。直到毕业后，我尝试了复习考研，很大一个动力就是想再次回到校园生活。
毕业后的一段时间，我还是选择工作了，我一开始并没有明确的目的，只是随便找找，结果找到了当年我跟HN同学讨论说以后想干的工作，类似大学网络老师这样的工作，现在回头看，除了这个工作的性质不稳定，其他可以说是完美了，完全切合我当年对理想工作的要求，但即便是这样，我还是不止一次的怀念大学时光……
前面说到了工作的性质不稳定，当年的我确实对这个耿耿在怀，但是一直也没有做什么有主观能动性的事情，所以几年下来，或者运气使然，我得到了一份当时大环境下比较稳定的工作，这毕业后的第二份工作，虽然其他方面是骤降，但是至少打消了我心头的顾虑。
毕业后的第二份工作，虽然较稳定，离家乡也更近了，但是其他面难以令人满意，上班第一个月我就知道，我应该把这个作为一个跳板，我应该还有挑走的力量。虽然当时是这样想，但是我多少确实是松懈了，如果能坚持当时备考的心态，或许的就能早早跳走到更满意的岗位了。
我的第二份工作正值疫情，我也许要感谢疫情，能让我在繁杂的工作中，挤出一大段复习的时间，让我得以得到了第三份更稳定的工作。现在回想，这次也是有运气成分，至少考试的结果上是超过的我的预期了，这也是我自第二份工作后最开心的一段时间，虽然第三份工作还是跟我理想中的工作有些差距，但这个已经是我能达到的比较好的结果了，而且我的年龄也摆在这里，这个工作可能是我最后一次拼搏了。
一直以来，我都觉得自己是个孤独懒惰又悲观的人，似乎打小时候起就在忧虑着什么
就写这些吧，后面的回头再写
我最近高考结束了，我也一直沉浸在对过去的怀念之中，比我以前想象的我高三结束时候的轻松样子糟糕多了。甚至还不如在高中读书，每天那么累的时候。
可能人都是如此，我初中怀念以前，高中怀念初中，高三怀念高一，大学怀念高三，毕业后又一直怀念大学时光，所以当前最糟糕的样子，可能也会被自己怀念，这种事谁知道呢？高三那段要死要活的时间，大学时候都经常在emo的时候怀念。
所以还是过好当下吧。
另外暑假没必要太在意，在我看来，高三暑假就是放松，必要的话考个驾照，没必要给自己太多压力。大学如果正常的情况下，应该是多数人会怀念的时光。
至于后来，谁知道呢？可能人的经历就是一座座围城吧。
人生就像是某种单调递减的函数吗。我家长说我幼儿园的时候，碰到亲戚邻居，不管是谁都会笑得很开心，发自内心的，大家都很喜欢我。再后来到了小学，我还是十分阳光开朗。至于逐渐到了现在，我整个人的精神状态已经相当糟糕了，虽然有些时候也有开怀大笑的瞬间，但是已经只能很短暂的留住一小会了。大部分时间都在抑郁，走不出高中暗恋的那个女生，知道她很普通很一般，但是就是不愿意承认我们不会有任何结果。
关于你的话，我不知道大学怎么样，但是我的初三也是为了分班考试，把半条命都快豁出去了。每天熬夜几乎要熬到生理极限，再加上被同学孤立，以及喜欢一个女生（和前面那个是两个人），整个人的思想极端又偏执，对世界充满仇恨。但是和你一样，我现在也开始怀念初三，那段时间我很痛苦，但是我有鲜明的目标，我在不断地拼命为一个目标努力。不像现在失去了生活的方向，以为自己是自由了，可以完全走向内卷的对立面，走向上进的对立面，开始不断地堕落以及摆烂。但是实际上，堕落的感觉并不好受，整个人无所事事的时候，就总喜欢刷那些很抑郁的情感视频刺激自己，像陷入沼泽一样拔不出来的想念她，缺氧一般的窒息感。我在最痛苦的那段日子里，会以为堕落是一种非常爽快的体验，然而并不是。现在的我已经翻不开一本小说，读不进一页纸的字。好害怕大学会被卷死，绩点惨淡，并且人际关系也一塌糊涂啊。因为我明显感觉自己毫无行动力，是那种烂泥扶不上墙的。
人生是撸串喝酒最为值得吧。
生活中遇不到新鲜的人和事，就会导致一直反复咀嚼自己的那些微不足道的破事，情绪会被抽干，就像盯着一粒沙子一直看，而忽略了广阔无际的那些事物一般。不知道你是不是这样的？我是这样的吧，我很喜欢数学，是我上学时候最大的爱好，但是班级里没人喜欢数学，顶多是用数学来社交罢了，几个水货互相的吹捧。在这种环境里，要么否定我自己，要么否定他们这些人，只可惜我慢慢滑向了后者。我一段时间没来学校，重新回学校，最开始我非常的鄙视他们，心里没什么异常，然后慢慢的过了几天，我交不到朋友的那种痛苦感觉就上来了，我又开始禁不住的开始否定自己
无所谓什么情绪垃圾桶，其实我写这篇文章，也算是一种吐槽，我不想在实名社交平台上写自己的感受，更习惯在这种大家双方都不了解对方是谁的公共网络上写一些感受。
你之前说的，生活中遇不到新鲜的人和事，确实如此，正因为新鲜的人和事过去才让人怀念。从小到大，那些被怀念的阶段，要么是因为有要不得不坚持的事，要么就是又志同道合兴趣相投的人。我最怀念的大学，可能是我运气好，遇到几个相处融洽的好舍友。还有更重要的一点，那些阶段，那些人，那些事都不可复现了。我可以找到当年一起志同道合的人，可以拉他们到当年的我们一起呆过的地方，做当年大家一起做的事，但是那些怀念中情绪，是不会有，反而会触物伤情，睹物思人，会加剧对当时怀念。因为大家都像一艘忒修斯之船，在时间冲刷下，早已不复当年了，都不再是当年的自己了……..
不过，还有一点，人总是会美化记忆，可能那些痛苦、无聊、烦闷、压抑等情绪，在回忆中，被模糊掉了。
行动力是丝毫没有的，不要说考驾照了，除非有什么事情我是不能不做的，逼我一把，不然我连出门扔垃圾都没力气
ps我高考其实考的不错，另外我主观上不想把你当成情绪垃圾桶，抱歉向你不由自主地倾倒了相当多的负面情绪。可能你也没有能力安慰我，我也大概不会有什么更多的变化，我能理解，就这样吧